小說–我與地壇–我与地坛
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二
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現我才想開，以前我老是惟跑到地壇去，不曾給母親出了一期咋樣的難。
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她大過那種光會慈子而生疏得亮子嗣的媽。她明晰我心心的抑鬱，曉得不該妨害我出來溜達，詳我倘諾老呆在家裡成就會更糟，但她又不安我一度人在那僻的園田裡無日無夜都想些底。我當下脾性壞到極，屢屢是發了瘋雷同地走人家，從那圃裡回去又中了魔貌似呀話都背。生母辯明有些事不宜問，便首鼠兩端地想問而究竟膽敢問，坐她己心地也遜色答案。她猜度我不會甘於她限我夥去，所以她遠非云云懇求過，她明亮得給我少數獨處的年光，得有如斯一段長河。她止不透亮這長河得要多久，和這歷程的邊名堂是何以。每次我要起身時，她便莫名無言地幫我算計，增援我上了摺疊椅車，看着我搖車拐出庭院；這以前她會怎麼樣，那陣子我沒想過。
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有一回我搖車出了院落；想起一件哪樣事又返身歸來，瞅見慈母仍站在出發地，兀自送我走運的架勢，望着我拐出小院去的那兒邊角，對我的回去竟時代從沒反應。待她再次送我出遠門的期間，她說：“下機關權宜，去地壇睃書，我說這挺好。”成百上千年以來我才漸漸聽出，慈母這話實則是自我慰藉，是鬼頭鬼腦的祈禱，是給我的提醒，是乞請與打法。單獨在她忽粉身碎骨日後，我才又暇想像。當我不在家裡的該署綿長的時分，她是哪些優柔寡斷坐臥難寧，兼着酸楚與驚險與一番娘最低界限的希冀。現我大好認清，以她的靈敏和堅苦，在這些空落的白日後的夜晚，在那不眠的月夜後的光天化日，她深思熟慮結尾準是對自己說：“歸降我務必讓他出，未來的小日子是他協調的，倘或他誠要在那園田裡出了何許事，這苦頭也只好我來擔綱。”在那段日子裡——那是少數天年的一段時光，我想我定使媽媽作過了最壞的準備了，但她有史以來磨對我說過：“你爲我思”。實在我也果然沒爲她想過。彼時她的犬子，還太血氣方剛，還來不比爲慈母想，他被命擊昏了頭，凝神覺得上下一心是全世界最劫的一度，不曉小子的厄在媽那裡連珠要更加的。她有一個長到二十歲上驟截癱了的子，這是她唯獨的幼子；她甘於截癱的是談得來而差兒子，可這事沒門代；她想，倘子能活下去即投機去死呢也行，可她又確乎不拔一期人辦不到單是存，子得有一條路南翼闔家歡樂的甜密；而這條路呢，隕滅誰能力保她的子嗣終歸能找出。——這樣一下孃親，註定是活得最苦的阿媽。
有一次與一期作家羣對象閒磕牙，我問他學寫作的最初念是該當何論？他想了片時說：“爲我母親。爲讓她驕傲。”我心曲一驚，久久無言。回想小我最初寫小說書的思想，雖不似這位友人的那麼着特，但如他相同的意思我也有，且比方細想，察覺這理想也在全部胸臆中佔了很大比重。這位朋說：“我的效果太俗了吧？”我左不過搖頭，考慮鄙俗並未必鄙吝，怵是這志向忒孩子氣了。他又說：“我當年真不畏想出名，出了名讓別人驚羨我親孃。”我想，他比我磊落。我想，他又比我人壽年豐，因爲他的阿媽還健在。並且我想，他的媽也比我的媽媽氣數好，他的親孃尚無一個雙腿畸形兒的子嗣，要不然事體就不這麼一定量。
在我的頭一篇閒書刊登的上，在我的閒書至關緊要次獲獎的這些時日裡，我確實萬般期我的媽媽還存。我便又決不能在家裡呆了，又終天從早到晚只是跑到地壇去，心中是沒頭沒尾的心煩意躁和哀怨，踏遍百分之百園卻該當何論也想不通：萱何以就能夠再多活兩年？爲啥在她子就將要擊開一條路的天道，她卻悠然熬縷縷了？莫非她來此大千世界僅僅爲替男兒憂懼，卻不該分享我的點子點願意？她匆忙離我去時才單單四十九呀！有這就是說少頃，我甚或對社會風氣對天公括了憤恚和頭痛。自此我在一篇題爲“馬纓花樹”的作品中塗鴉：“我坐在小園安瀾的林海裡，閉着雙目，想，天神何故早日地召生母歸呢？悠久很久，迷糊塗溯的我聽見了報：”她心房太苦了，造物主看她受不住了，就召她回。‘我確定了或多或少慰問，展開眼睛，睹風正從樹林裡穿。“小公園，指的也是地壇。
獨到了這時候，紜紜的前塵纔在我前頭幻現得澄，慈母的患難與浩大纔在我心扉排泄得深徹。造物主的心想，能夠是對的。
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搖着沙發在園中逐日走，又是霧罩的大早，又是炎陽昂立的大天白日，我只想着一件事：孃親已不在了。在老扁柏旁偃旗息鼓，在綠茵上在頹牆邊煞住，又是各處蟲鳴的後晌，又是烏兒歸巢的遲暮，我心眼兒只默唸着一句話：而母親已經不在了。把靠墊放倒，臥倒，似睡非睡捱到日沒，坐始發，心神恍惚，木頭疙瘩直坐到古神壇上落滿昏暗接下來再垂垂浮起月色，中心才稍稍四公開，親孃力所不及再來這園中找我了。
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曾有過羣回，我在這庭園裡呆得太長遠，內親就來找我。她來找我又不想讓我覺察，一旦見我還不錯地在這庭園裡，她就悄
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悄回身回到，我瞧瞧過屢次她的背影。我也細瞧過幾回她無處觀察的觀，她眼神不行，端察看鏡像在遺棄網上的一條船，她沒見我時我業已眼見她了，待我看見她也瞅見我了我就不去看她，過頃刻我再擡頭看她就又盡收眼底她慢悠悠告辭的背影。我單是力不勝任未卜先知有幾許回她遜色找還我。有一趟我坐在矮森林中，樹叢很密，我瞧見她付之一炬找到我；她一下人在庭園裡走，度過我的路旁，幾經我慣例呆的一些方，步履大惑不解又亟。我不大白她現已找了多久再就是找多久，我不領悟胡我厲害不喊她——但這甭是童年的捉迷藏，這唯恐是出於長成了的男孩子的鑑定或羞怯？但這倔只養我痛侮，一絲一毫也消失翹尾巴。我真想侑一五一十長大了的男孩子，千千萬萬無需跟娘來這套倔強，羞人就更不必，我一度懂了可我業已爲時已晚了。
兒子想使媽不自量，這意緒卒是太真切了，以致使“想出名”這一身敗名裂的念頭也約略變動了星子形態。這是個單一的問題，且不去管它了罷。進而演義得獎的激動日趨絢麗，我伊始斷定，最少有星子我是想錯了：我賽璐玢筆在報章雜誌上碰撞開的一條路，並不即令親孃矚望我找出的那條路。年年某月我都到這庭園裡來，年年半月我都要想，慈母冀望我找還的那條路終歸是哪門子。
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慈母死後沒給我留下來過怎雋永的哲言，或要我尊從的教誨，惟獨在她回老家後來，她繞脖子的數，剛毅的意識和休想放肆的愛，隨流年散佈，在我的記憶中逾紅燦燦深刻。
有一年，十月的風又查閱起安慰的落葉，我在園中學，聰兩個播撒的考妣說：“沒想開這庭園有這麼樣大。”我耷拉書，想，這麼樣大一座園子，要在中間找出她的兒，內親度了小着急的路。新近我頭一次探悉，這園中非獨是無所不至都有過我的車轍，有過我的軌轍的地萬也都有過母親的腳印。